sábado, 30 de abril de 2011

Anão de afrânio disse que nunca mais vai ser bulinado.

Esta semana recebi um e-mail do anão de afrânio que vinha sendo bulinado constantemente por Amazonas,
no e-mail ele dizia que depois do trauma que passou com Amazonas ele decidiu que nunca mais deixaria isso
acontecer denovo e por isso entrou na acadêmia para ficar forte e intimidar as pessoas que provavelmente bulinariam ele(Bullies)e aqui estão umas fotos dele na acadêmia,Note como ele tá forte.


Mulheres,caiam aos pés dele!!!

sexta-feira, 29 de abril de 2011

Afrânio


cidadãos ilustres de afrânio:Ericles,Bruno e Rayllands.


ATENÇÃO:Este artigo foi criado por mim e postado na desciclopedia mas como desliguei vinculos com esta o artigo só estará postado aqui.

Afrânio é um bairro distante de petrolina e há muito pouco que se falar sobre afrânio além de doce é claro.
=== História ===
Vendedores de doce de paulistana resolveram se mudar pra um lugar menos quente pois lá seus doces derretiam e eles vieram parar no lugar que hoje é conhecido como
Afrânio

=== Geografia ===
Afrânio na verdade é uma cidade embora matematicamente Afrânio<qualquer bairro de Petrolina.

=== Religião ===
Numa pesquisa de 2005, onde foi perguntado "Qual sua fé?" 49% dos DoceirosAfranenses afirmaram gostar de doce ser evangélicos . Esse fato pode ser explicado pois a Igreja Infernal do Reino do Capeta vende por
 lá produtos maravilhosos como o Copo e a Torneira Mágica, que, apesar de vazios, impressionam os populares.

=== População ===
A população de Afrânio é constituída de 3000 cactos, 400 jumentos, 2400 Coelhos, alguns bodes e um número irrelevante de pessoas. Afânio é composta por 60% de caloteiros de teresina,5% de petrolinenses e o resto são os idiotas que se perdem em viagens.
=== Economia ===
Atualmente '''Afrânio''' é o maior produtor de doce e toddynho do Brasil, em conjunto com o Inferno, tornando um grande polo de Referência Nacional, fazendo com que outras cidades como o Rio de Janeiro fiquem de queixo caido com a qualidade dos nossos doces.
Em qualquer lugar da cidade você pode encontrar alguém vendendo tachos de doce.
=== Turismo ===
O forte do turismo em Afrânio é a culinária (Doce)..
Os motéis da cidade também são movimentadíssimos, onde as pessoas morrem de picada de cobras sucuris, jiboias, corais e principalmente a cobra do deserto.
=== Clima ===
o clima de Afrânio é constituido de 4 estações fervura,quentura,mormaça e verão,sabe-se que a estação mais fria é o verão em que a temperatura chega no maximo aos 75C°
=== Motéis ===
* '''Motel Leilão:''' Dou 1, dou 2, dou 3...
* '''Motel prefeitura:'''onde o povo da pro prefeito
* '''Motel Sushi:''' Onde o apressado come cru e gosta.
=== Bairros ===
*'''Centro:''' onde o prefeito e sua familha moram.
*'''zona rural:'''  Onde tem um povo feio,lá ta 99,9% da população inclusive as prima
=== Escolas ===
* '''escola municipal:''' Melhor colégio da cidade. O aluno só sai de lá quando morrer.
=== Comportamento Afranense ===
As meninas da cidade sonham em se casar com sobrenomes do tipo: Coelho ou Cavalcantti (coronelismo Afranense) para dar um golpe e subir na vida.
Ainda tem os analfabetos, sem noção e com atestado de loucura que insistem em ser bairristas em Afrânio, a cidade mal tem área urbana.

Você sabía

  • ...Que batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão?
  • ...Que, se a canoa não virar, olê olê olá, eu chego lá?
  • ...Que pirulito que bate bate, pirulito que já bateu, quem gosta de mim é ela, quem gosta dela sou eu?
  • ...Que tudo o que foi dito acima são cantigas?
  • ...Que o que eu disse acima é um paradoxo, e também é uma mentira?
  • ...Que na verdade era para rimar, mas não rimou?
  • ... Que Deus é amor?
  • ... Que o amor é cego?
  • ... Que Stevie Wonder é cego?
  • ... Que portanto Stevie Wonder é Deus?
  • ... Que me chamaram de ninguém ontem?
  • ... Que ninguém é perfeito?
  • ... Que portanto eu sou perfeito?
  • ... Que só Deus é perfeito?
  • ... Que portanto eu sou Deus?
  • ... Que eu sou Stevie Wonder?
  • ... Que...Ai meu Deus eu tô cego!!!!!

As respostas mais idiootaaaaas ou criativas que se podem dar em uma Prova

A RMICQPDEUP ( As respostas mais idiotas ou criativas que se podem dar em uma Prova ) é uma das formas mais criativas ou não de responder perguntas que você não sabe em provas, então fica a campanha: Se não souber, seja criativo ou idiota e nos mostre a sua maravilhosa nota - e claro, a sua prova também!
Um teste realizado na cidade de Nova York mostra que de cada 500 provas idiotas e criativas dada pelos tontos idiotas palhaçães argh...alunos tontos idiotas palhaçoes espertos, 499 são de brasileiro, e uma de decendente de brasileiro. Tudo isso mostra que o nós brasileiros somos tontos idiotas palhaçoes os melhores criadores de respostas criativas e idiotas do Mundo. Agora segue a lista dessas berrações! Provas.



Sem comentarios...





Aleluia Irmão!



Exemplo de um vírus envelopado.






Além disso, não sabia que Michelângelo tirava fotos e eu acho que foi Da Vinci.



Dicona:esse é o proximo assunto de literatura não respondam assim.


Puta qu Pariu!!!!


Encontre o zero...aha, lá está ele


Quem mandou prof. ensinar a simplificar...


Aula de inglês serve pra alguma coisa agora


He-Man!!!!!!!!


Mesmo tendo feito isso, foi uma das notas mais altas da série...


Algumas respostas:
  • Qual é a função da raiz?
R: "Raiz" pode significar duas, três, ou 93457 coisas. Você pensa que eu sou oráculo para saber que maldita raiz você está falando?
  • O que é heliocentrismo?
R: O centro do gás hélio.
  • Explique o significado de H2O.
R: Explicar o que? Eu só vejo 1 H, um 2 e 1 O. O certo não seria HOO?
  • como acontece os trovões?
R:é quando uma nuvem bate acidentalmente na outra

Filme Velozes e Furiosos 5 será de comédia

O mais novo e sensacional filme de pancadaria e velocidade Velozes e furiosos 5 nem saiu e já é uma verdadeira comédia, terá participação especial da Turma do Didi no comando de Sargento Pincel contracenando ao lado de seu quase irmão gêmeo, o ator americano careca Vin Óleo Diesel, além disso tudo a comédia mal saiu e já terá seu cenário totalmente pirateado.
Na imaginação fértil dos produtores o filme se passa no Brasil, mas não será bem assim, todas as cenas serão gravadas na República Dominicana, pois os atores e produtores do novo filme ficaram morrendo de medo de vim gravar a cenas nas ruas do Rio.
A justificativa foi o medo de levar um tiro de verdade durante as gravações, depois dos episódios macabros de massacre dentro de escolas os produtores e atores ficaram de calças borradas.
Afirmaram que o Brasil só tem maluco, que seria um risco para vida de todos realizarem as gravações nas ruas do Rio de Janeiro, disseram também que os malucos que interpretam no filme fazem papel de faz conta.
Não podemos lidar com malucos da vida real, nós fingimos ser malucos, só fingimos, não somos malucos pisar no meio de um bang-bang da vida real.
Uma das artistas gostosonas do filme, nascida no Panamá de mãe brasileira e que viveu no país alguns anos da infância, foi transformada na “brasileira” do elenco durante as entrevistas que tomaram manhã e tarde de ontem no Copacabana Palace.
Enquanto brasileiros conversavam com elenco, boa parte da imprensa estrangeira (foram 92 equipes de americanos, europeus, asiáticos e latinos) visitava o Cristo Redentor com coletes a prova de bala.
Numa das cenas o ator Vin Óleo Diesel fica sem gasolina em Copacabana, devido alto preço da gasolina no Brasil o personagem fica com tanque seco na metade do caminho e acaba empurrando o carro até a favela mais próximo.
Segundo os produtores a República Dominicana é bem parecida com Rio, e que ninguém nem ira notar a diferença, basta vestir os moradores da região com camisetas do Flamengo e Vasco e dar um revolver de plástico para cada um deles.

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Você sabia

  • ... Que as pessoas não conseguem lamber o cotovelo?
  • ... Que a Terra é o único planeta que tem água molhada?
  • ... Que o Windows Vista resolveu usar óculos?
  • ... Que o XP abriu os olhos e hoje é 8P?
  • ... Que não tenho criatividade por isso escrevo besteira?
  • ... Que você tentou lamber o cotovelo?
  • ... Que Sara vai dizer ooooooohhhhhhhh que lindo hoje?
  • ... Que depois de ler isso ela vai dizer idiotaaaaaaaaa?
  • ... Que Thaila vai dizer inferno hoje?
  • ... Que Biel vai dizer Misera hoje?
  • ... Que eu vou puxar o cabelo de alguém hoje?
  • ... Que alguém vai se fuder em redação?
  • ... Que Léo vende trufas?
  • ... Que são de quatro sabores?
  • ... Que a mais gostosa é a de maracujá?
  • ... Que mesmo assim a mais vendida é de côco?
  • ... Que Clenimar é CDF?
  • ... Que alguém disse avá depois de ter lido a mensagem acima?
  • ... Que Rutênio tá passando mal?
  • ... Que você deve acessar iCarly.com?
  • ... Que o blog de Demostenes é um lixo?
  • ... Que o meu também é só que o tipo de conteúdo é interessante?
  • ... Que Jéssica quer cuzcuz com bode?

Criação

O que Deus tinha para olhar antes de criar o mundo.
A vida monótona de Deus não era fácil, por não ter um vídeo-game nem ninguém pra conversar e nada para reclamar este não viu outra opção se não criar algo para se distrair, ficou pensando o que criaria, veio uma coisa na cabeça dele, primeiro criaria o universo, seria infinito, depois que foi e voltou no infinito duas vezes não estava satisfeito ainda, preciasaria de algumas coisa pra enfeitar o universo, criou milhares de bolinhas coloridas, pronto já estava ficando legal, em uma bolinha em especial, que hoje conhecemos como Terra, Deus decide dar uma atenção especial, decidiu deixá-la em certo ponto que ele usaria para se divertir por toda eternidade, mas não foi de primeira que ela ficou pronta, demorou sete dias e só não demorou mais por que não tinha ninguém para lhe perguntar quando seu projeto estaria pronto, primeiro criou a luz, depois a água depois alguns animais, no sétimo dia por não ser de ferro ele descansa e acha que fez um ótimo trabalho, mas como ninguém é perfeito e todos erram inclusive Deus, este faz o seu maior erro, cria o homem por falta de criatividade decidiu criar o homem a imagem e semelhança dele mesmo, só não deu os mesmos poderes que ele tem, logo depois a mulher depois desta o inferno começa na terra e Deus se arrepende, e nunca mais ele decidiu criar outro planeta como a terra, ou um outro ser que tenha raciocínio[sic] como os humanos.

Eva e Adão

Cquote1.png De todas as criaturas, a que mais ficou agradecida a Mim, por ter criado Eva para Adão, foi uma cabrita do jardim do Éden. Cquote2.png
Deus sobre uma cabrita
Fácil entender como Eva convenceu Adão a comer a maçã.
JARDIM DO ÉDEN, alguns anos trás - Durante uma refeição estavam sentados em um chão de terra vermelha, Deus e Adão, quando este último indaga, e agora senhor, quem irar lavar as louças?então Deus por ser um ser supremo criou a mulher, mas pra isso lhe custou um pedaço da costela de Adão.Ao passar dos dias enjoado com as constantes reclamações da mulher, que recebeu o nome de Eva, Deus resolveu aparecer esporadicamente de preferência quando ela não estava por perto, apenas para falar o necessário com Adão, em uma dessas conversas, Adão ressalta que não estava satisfeito de durmir com a mesma mulher todo dia, Deus então faz uma proposta pra Adão, mas isso iria custar a saída deles do jardim do Éden, como um macho de verdade, Adão aceita, mas o problema seria explicar pra Eva o real motivo da saída deles do Jardim do Éden, então ele novamente pede ajuda pra Deus, e mais uma vez Deus quebra o galho de Adão, ele coloca uma árvore no meio do Jardim do Éden, como não existia serpentes no Jardim do Éden, Deus pegou um pedaço do pênis de Adão e criou uma serpente, depois da criação do animal pediu que fosse persuadir Eva, para que ela comece o fruto da Árvore da Ciência do Bem e do Mal, como já era de se esperar, ela comeu, segundos depois aparece Deus , e o mesmo fala:

- Que fizeste tu, mulher maldita? por que comestes o fruto desta árvore?
Eva gaguejou, mas não conseguiu sair nada, não era comum Deus demonstrar raiva, por não ter mais o que fazer, Deus continuou -Por fazeres isso tu e teu marido, a partir de agora, estão expulsos daqui deste jardim, pega os teus pertences, se é que têm e caiam fora daqui.
Enquanto Eva abaixou a cabeça de tristeza, Deus piscou para Adão, e daí surgiu o primeiro plano perfeito da humanidade.Eva ficou e pensando como seria seus dias daqui pra frente, nem imaginava que se Deus não quisesse que ninguém comesse a o fruto da Árvore da Ciência do Bem e do Mal, simplesmente colocaria uma cerca de arame farpado, uma placa ou mais simples ainda, plantaria em outro local.
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...A grande decepção de Eva após ser eliminada do Jardim do Éden foi que nenhuma revista masculina a convidou para sair pelada.

    Eva e Adão conseguiram se virar por algum tempo, comendo de tudo que viam pela frente, foi quando Eva ficou grávida (supostamente) de Adão, que as coisas se acalmaram, ou pioraram sei lá.

    Chico Anysio afirma: "fiquei três vezes à beira da morte, mas aprendi com Alencar e não morri ainda"

    RIO DE JANEIRO, Bar e Sil
    O humorista Chico Anysio, irmão gêmeo do Ministro da Educação, o exímio Sr. Prof. Raimundo Nonato Oliveira de Paula, saiu do hospital alegre por ter escapado da morte 3 vezes, e afirmou que seu amigo José Alencar o ajudou a não morrer com uma terapia ainda não conhecida, mas o que se sabe é que foi com uma dieta à base de chocolate, batata frita e torresmo. Anysio teve pneumonia, perdeu a fala, não conseguia andar, fez milhares de cirurgias de alto-risco, teve morte cerebral, radiação detectada em seu corpo, e mais um monte de doenças, mas Anysio é muito forte e conseguiu vencer todas as doenças. Agora, o que ele mais quer é ir visitar sua cidade natal, Maranguape. Um entrevistador da Desentrevistas fez uma conversa com Chico:
    O que te fez mais falta durante esse tempo em que estava internado?
    E os médicos? Eram de alta qualidade?
    Eram uma porcaria! O mesmo médico injetou uma vacina que era para dar no braço, ele injetou analmente. Minha mulher, Magda Antibes de Paula, me aconselhou a mandar aquele médico ir pra puta que pariu e chamar outro médico.
    Qual foi o pior momento?
    Foi passar 85 dias na UTI sem poder tomar uma gota de cachaça. Quando saí, minha esposa me presenteou com 5 garrafas, para poder tirar minha vontade.
    Qual foi a primeira coisa que você fez quando recebeu alta e foi pra casa?
    Pedi um copão de cachaça bem gelada, com limão e depois eu comi uma rabada com farofa.
    Como vê o humor atualmente?
    Pela televisão! Troll HD.png. Brincadeira, eu vejo o humor pelo rádio também.
    Do que mais sente falta?
    De fazer o Professor Raimundo. Ele nos anos 90 contracenava com grandes artistas, como Castrinho, Costinha, Nerso da Capitinga, Grande Otelo e o Galeão Cumbica. Só não faço hoje porquê eu teria que contracenar com humoristas de hoje, como PC Siqueira, Paulinho Serra, Repórter Vesgo e Felipe Neto. Credo!
    Quem visitou você no hospital?
    Bom, todo mundo, o Seu Boneco, o Nizo Neto, minha mulher, o Castrinho, o Lúcio Mauro, o Ziraldo, enfim. A única que não me visitou foi minha irmã Lupe Gigliotti. O que aconteceu com ela?

    Você sabia

    • ... Que daqui meia hora vai se passar 30 minutos?
    • ... Que daqui 365 dias vai se passar 1 ano?
    • ... Que daqui 8766 horas vai se passar 31536000 segundos?
    • ... Que você perdeu uns 12 segundos lendo essa besteira?
    • ... Que você perdeu 4 segundos lendo essa mensagem?
    • ... Que você ficou 23 segundos mais velho lendo essa besteira?
      • ...Que mulher gasta tempo e dinheiro
      • ...Que, logo, mulher = tempo.dinheiro?
      • ...Que tempo = dinheiro?
      • ...Que, logo, mulher = dinheiro²?
      • ...Que dinheiro é raiz de todos os problemas?
      • ...Que, logo, mulher = problemas?
        • ... Que ви сте више од Емо Хитлер?
        • ... Que que aquilo foi escrito em Sérvio?
        • ... Que você não entendeu a mensagem?
        • ... Que eu escrevi essa merda com o tradutor do Google?
        • ... Que portanto, tem coisa escrito errado?
        • ... Que 90% dos babacas que lêem isso vão ao Google ver o que é?
        • --------------------------------------------------------------------------------------
          • ...Que depois dessa você deve ler a linha 6?
          • ...Que depois dessa você deve ler a linha 3?
          • ...Que depois dessa você deve ler a linha 5?
          • ...Que depois dessa você deve ler a linha 1?
          • ...Que depois dessa você deve ler a linha 4?
          • ...Que depois dessa você deve ler a linha 2?

    Mulher morre esfaqueada

    Esta semana Pedrina Gama de Souza foi encontrada morta na cozinha do restaurante onde trabalhava,a mulher mais conhecida como "dona Peda" teve o corpo perfurado 12 vezes por uma faca.
    entrevistamos o principal suspeito Gustavo Amazonas que trabalhava com ela na cozinha e aqui está um trecho exclusivo da entrevista feita por um RAPorter do R.S(all right reserveds).

    - Você matou Dona Peda?
    - Não,foi acidente.
    -Como aconteceu?
    -Ela "tava" "passano" pano e eu "tava" "vinu" com a faca pra amolar e aí ela escorregou e caiu encima da faca.
    -Você é inocente?
    -Claro você não confia em mim?
    -Bem,ela pode até ter escorregado mas escorregar 12 vezes é outra hístoria.

    Conteúdo postado por Piu Anderson  não nos responsabilizamos pelos possíveis danos a sua saúde mental
    se quiser bater em alguém bata nele.
               PREFEITO DA COHAB 7(JUAZEIRO)É ACUSADO DE ALICIAR MENORES NA PRAÇA DE SENTO SÉ.

    O prefeito da Cohab 7 foi acusado esta semana pela milícia polícia prequiçosa civíl da Bahia
    de aliciar menores na praça de Sento Sé(o que ele tava fazendo lá não se sabe,provavelmente tava lá pro show do calypso),este se defendeu alegando que não sabía que eram menores e achou que eram prostitutas anãs,o mesmo ainda atestou estar doidão em um estado enfermo de sanidade mental causado por uma toxina liberada pelos bodes de Sento Sé.

    ATENÇÃO:O conteúdo acima é fantasioso e não faz nenhuma referência a realidade(ou faz né).

    Anúncio dos nossos patrocinadores.

    Orações ao Deus Google


     
    O Google é meu pastor e nada me faltará.
    Ainda que eu caminhe no vale das sombras, blá-blá-blá
    Não existe uma dúvida que o Google não tenha me sanado.
    Um momento de tristeza que ele não tenha me reconfortado.
    Eu conecto à internet e sempre tenho a certeza de que ele estará lá,
    pronto pra me ajudar, no momento em que eu precisar.
    E ainda vem com o google-toolbar, que bloqueia até pop-ups indesejáveis!
    "São Google que estás nos "meus favoritos",
    santificada seja a vossa busca,
    venha a nós os vossos resultados,
    assim na tela, como na janela.
    A resposta vossa de cada dia, nos dai hoje.
    Perdoai nossa ortografia,
    assim como nós perdoamos o seu tradutor.
    Não nos deixe adquirir muitos vírus,
    E livrai-nos dos Trojans,
    Googlem!!!!"

    10 mandamentos do Google

    1. Amar ao google sobre todas as coisas.
    2. Não tomar o nome do Google em vão (o da Microsoft você pode).
    3. Comemorar cada novo lançamento do Google e divulgar para o mundo inteiro (Salvo dias de festas e domingos).
    4. Honrar e utilizar rigorosamente os webstandards.
    5. Conseguir o máximo de links para seu site. (vale matar inclusive)
    6. Não pecar contra as metatags (mesmo que o Google as ignore)
    7. Não furtar o AdWords ou AdSense do próximo.
    8. Não levantar falsos códigos (Não cometa o erro de tentar enganar o Google).
    9. Não cobiçar o page ranking alheio.
    10. Deixar toda sua vida dentro do Gmail.